Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница

- А вы, Смит, - спросил его офицер, - почему не встаете?

- Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду -

это грех.

Генерал проводил совещание с офицерами. Один лейтенант своими замечаниями,

вставляемыми где надо и не надо, нарушал ход совещания.

- Лейтенант, - сдержанно сказал генерал, - вы больше узнаете об армейской жизни,

если будете держать уши открытыми, а рот закрытым!

- Не думаю, что ведя себя таким образом, можно дослужиться до вашего звания, -

возразил молодой офицер.

- До моего нет, - ответил командир, - а до вашего следующего звания - капитан,

может быть...

Командир роты попросил сержанта тактично сообщить рядовому Брауну о смерти его

отца. Сержант построил Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница роту и приказал:

- У кого отец сыграл в ящик, выйти из строя на три шага. Никто не сдвинулся.

- Рядовой Браун, вы думаете, это к вам не относится?

На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой

ногти шлифует:

- Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать? Никакого

внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова:

- Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что делать? Ноль внимания.

Снова убежал. Опять через минуту:

- Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы прыгать будут!

- А среди них голубоглазые блондины есть?

- Никак нет!

- Огонь, беспощадный огонь...

Приезжает в незнакомый город в Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница командировку одна дама. В одну гостиницу

толкнулась, в другую... Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку,

взмолилась: -Где угодно, хоть в коридоре... Администраторша, покопавшись в своем

талмуде: -Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в трехместном номере,

и там уже живут 2 грузина. Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают: -К вам

можно женщину подселить?

- Канэчно можно! Но с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэнкое, краснэнкоэ, на

длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - будэт нам как сэстра. Нэ отгадаэт - я

и Гиви ее будем..., пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась, администраторша ушла, ко

коридорную на всяк случай попросила за тем номером присматривать... Прошли

сутки Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница, адм. заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить, как там ее

постоялица. У коридорной спрашивает: Ну как? Та в ответ: Все тихо, за все время

никто не выходил... Ну все! затрахали вусмерть. Взяла адм. швейцара, слесаря



дежурного, взламывают дверь и видят: Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в

зубах сигарета, грузины возле нее на коленях:

- Ну скажи "вишенька", ви-шень-ка...

- Не-а, помидор!

Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов,

температура за бортом 20 градусов,..., кстати, командир экипажа просил узнать,

нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?

Абрам(А) и Сара(С):

- Дорогой Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под балконом,

когда он уйдет, я копеечку кину а ты поднимешься. Муж ушел, Сара кинула копеечку

и ждет. Час ждет, два ждет - надоело. Выглянула с балкона и кричит:

- Ну где же ты Абрам, почему не идешь?

- Дык вот копеечку не могу найти.

- Ну ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.

- Что это за ужасное изображение на борту того самолета?

- Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.

Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.

- Где ваш грузовик? - спросил его командир.

- В двух милях отсюда.

- Почему вы не пригнали его Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница сюда?

- Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

- Солдат ответственен за доброе имя своего подразделения и своего командира, -

поучал на занятиях инструктор. - Есть ли среди вас человек, который не вступится

за своего командира, если его будут оскорблять? Из-за последнего стола поднялся

рядовой маленького роста.

- В чем дело, рядовой Джонс? - воскликнул инструктор. - Вы не вступитесь за

своего офицера, когда его будут оскорблять?

- О, простите, сэр! Мне показалось, что вы сказали "убивать".

На строевых занятиях в составе взвода новобранец подвернул ногу и был вынужден

покинуть строй. Взводный, не поняв, в чем дело, закричал на солдата:

- Рядовой Бернс, к какой чертовой Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница матери, по вашему мнению, вы направляетесь?

Рядовой не заставил себя ждать с ответом:

- А к какой чертовой матери, вы полагаете, я направляюсь? Командир взвода

немедленно остановил колонну и подошел к новобранцу.

- Что вы сказали?

- То, что вы слышали.

- Рядовой Бернс, вы будете у меня заниматься строевой подготовкой до самой ночи

сегодня, завтра и послезавтра.

- Но за что?

- За сквернословие.

У командира сломалась рация. Он построил личный состав и говорит:

- У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит - поедет в отпуск. Из

строя раздается голос:

- Товарищ командир, у вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?

- Для дебильных повторяю - на бронетранспортере!

Василий Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает: "Анка в моем

гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к кузнецу.

- Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для

испражнения.

- Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В.И. приходит. На

столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА.

- Зачем ты сделал такое большое отверстие?

- А ты попробуй вставь туда щепочку. В.И. вставил. Сработала гильотина.

- О!

- Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В.И. уехал. Через

месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.

- Равняйсь!

- Смирно! Подходит к первому Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница бойцу в строю.

- Снять штаны - смотрит "обрубок". Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет

руки по локоть... У Пети все на месте.

- Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться.

- А МММММММММ...

Прыгают десантники. Ну не желают прыгать, и все тут. Выпускающий:

- Мужики, на пляже внизу рота голых баб! Минут через десять стук в окно.

Выпускающий видит - вся рота без паращютов машет руками:

- Командир, опять наебал!?

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека,

сидящего на месте для инвалидов, и говорит:

- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался:

- А в чем заключается ваша Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница инвалидность?

- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и

собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать

Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.

- Скажу, что ты электромонтер. Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на

"электрика".

- А это кто? - спрашивает он.

- Да монтер, - говорит Сара.

- Почему же голый?

- Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?

- Да, но посмотри: у него стоит...

- Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!

На учениях. Командир Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница танковой колонны по рации:

- Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел.

- Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.

- Третий пошел! Тишина.

- Третий пошел! Танк ни с места...

- ТРЕТИЙ... На танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном

кричит:

- Командир, бля буду - шапка разговаривает!

Собрались как-то раз за бутылкой Танкист(Т), Летчик(Л) и Чекист(Ч). Выпили

прилично и давай женами хвастаться: Я с учений возвращаюсь - говорит Т- перед

огородом перегазовочку, танк: Б-р-р-р-р-р! Жена сразу еду, водку и закуску на

стол. Тогда Л говорит: А я иду на посадку, над домом звуковой барьер перехожу.

Самолет: У Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница-у-у-у-у - жена слышит и тоже на стол накрывает, встречает у порога.

Тут Ч и говорит: А я из командировки возвращаюсь, тихо-тихо снимаю в подъезде

обувь, открываю дверь своим ключом и... не один гад еще не ушел!

- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир

части своему заместителю.

- Почему?

- У нас катастрофически увеличивается число больных.

На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового

взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали:

- Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?

- Да, - согласился командир взвода, - и так же все время бьет в деревья Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница.

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре -

большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой.

Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет

на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же

самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр

командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:

- Даааааа, нас бы так кормили...

- Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!

- А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать -

там же не поместится сразу на 500 человек Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница?!

- Да что вы, тов. подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему

амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:

- Туда нэ ходы! Там раздэвают.

- А куда идти?

- Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:

- Сергей Иванович приходил?

- Приходил.

- Что вы с ним делали?

- Чай пили.

- А еще?

- Музыку слушали.

- А еще?

- Целовались.

- Куда целовались?

- В губы.

- А еще?

- В шею.

- А еще?

- В грудь.

- А еще?

- В живот.

- А еще?

- В колени.

- Ты не перескакивай!

- Вставай Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница. Вставай, пьяная морда!

- Слышь, командир, где это я?

- У Покровских Ворот.

- Закрой их нахуй! Я-то думаю, откуда это дует.

Генерал проверяет часть: жалобы есть? Так точно, товарищ генерал, есть! Командир

на меня орет, говорит что я рожу отъел. А у него у самого рожа краснее вашей!

Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:

- Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали.

Козлов построил личный состав.

- Товарищи матрос, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и

корабль развалится на части! Матросы:

- Ха-ха-ха!

- Не верите? смотрите. Раз, два, три! Грохот. Корабль разваливается Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница на части.

Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:

- Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после

возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово, шлюха!" И вы

услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."

У солдата Иванова умер отец. Командир части вызывает к себе взводного, и

говорит:

- У Иванова отец умер, сообщите ему. Только поделикатнее. Построил взводный

своих солдат, и говорит:

- Все, у кого отцы живые - шаг вперед. Потом небрежно, растягивая слова:

- Иванов, ну ты-то, ты-то куда прешься!

Муж возвращается из командировки и Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница застает дома жену, грубо говоря, не одну.

Ничего не говоря выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать

о своей горькой участи:

- Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из

командировки раньше срока. Посидел, покурил, остыл маленько:

- А с другой стороны, может и не шлюха вовсе, может телеграмма просто не дошла.

Возвращается муж из командировки домой... Дома - жена с любовником!

Любовник(здоровенный детина) хватает мужа за грудки и волокет на кухню, ставит в

центре, очерчивает во круг мужа круг и говорит: "Выйдешь из круга - убью!"

Возвращается в спальню и продолжает заниматься любовью с женой. Через несколько

минут из кухни Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница раздается истерический смех - раз, другой, третий... Детина не

выдерживает, поднимается и идет на кухню, где застает "умирающего" от смеха

мужа. а вопросительный взгляд муж отвечает: "Пока Вы там любовью занимались, я

уже три раза из круга вышел"

Командир танкового взвода командует в микрофон:

- "Первый" - пошел.

- "Второй" - пошел.

- "Третий"... "Третий"!... Чукча вылезает из танка:

- Командир, я фигею со мной шапка разговаривает.

Один умелец сделал часы, которые при произнесении матерного слова спешат на одну

минуту. Для испытания повесили часы в детском саду, в училище, и в воинской

части. Через месяц решили проверить результаты эксперимента. В детском саду часы

ушли вперед на 10 минут, в училище - на полчаса. Пришли Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница в воинскую часть - часов

нет! Спросили у дневального:

- Куда часы подевались?

- Какие часы?! А... этот вентилятор командир приказал снять на следующий же

день.

Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы что творится на

борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир

удивлен, на душе неспокойно. За последние пол года каждый рейс сопровождался то

захватом террористами, то угонами, а тут на тебе все спокойно. И пошел командир

сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.

- Террористы есть?.. В салоне молчание.

- Бандиты есть?.. В салоне молчание.

- Судимые есть?.. В салоне молчание.

- Ну хоть евреи есть? - и тут один старичок нашелся.

- Да есть. У командира такое Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница облегчение на душе.

- Куда летим, папаша?

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от

штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами

незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу

влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти

русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где

там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К.

дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр.

На этой скорости у них только убирается шасси и Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница меняется геометрия крыла...

Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за

матерью. Приезжает расспрашивает дочь.

- Кто к папе приходил?

- Соседка тетя Маша.

- Что делали?

- Вино пили.

- А потом?

- Легли в постель.

- Ну ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Ну

разговор повторяется.

- Легли в постель.

- Дальне доченька.

- Ну а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот

брала.

Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить

микрофон и говорит второму пилоту:

- Ну что, кофе попьем да займемся со стюардессой любовью? Стюардесса в салоне

бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница бросается к кабине пилотов. Ее

ловит за руку дедок-пассажир:

- Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.

Приходит мужик домой и говорит жене:

- Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта,

ответственного за хранение, что сделано для ее очистки.

- Первым делом мы прокипятили ее, сэр.

- Хорошо, - одобрил генерал.

- Затем мы пропустили ее через фильтры.

- Отлично, - отметил командир.

- И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.

Однажды сержант Сэнди Мак-Нэб был назначен начальником караула. Через

установленный промежуток времени он послал разводящего, капрала, для последней

смены часовых в Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница 4 часа утра. Добираясь до отдаленного поста, разводящий

оступился, упал со скалы и разбился насмерть. В это время сержант заполнял

постовую ведомость, готовясь к смене караулов. В конце ведомости есть графа

"Происшествия в карауле". Сэнди Мак-Нэб, не зная о гибели капрала, написал в

этой графе: "Происшествий не случилось". Когда ему доложили о несчастном случае,

он, не имея другого экземпляра ведомости, послал в ротную канцелярию уже

заполненный, надеясь, что и так сойдет. В 10 часов прибывшему в канцелярию

командиру роты доложили о случившемся. Затем он прочитал запись в караульной

ведомости, ничего не понял и вызвал сменившегося начальника караула.

- Сержант, - сердито сказал он, - в своей ведомости вы пишете, что происшествий

не случилось Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница, а в это время ваш разводящий гибнет. Как это понимать? Сержант,

оказавшись в затруднительном положении, взял себя в руки и, сохраняя

спокойствие, ответил:

- Я не вижу в случившемся чего-то особенного. Таковым оно было бы, если бы

капрал, упав с высоты ста метров, остался бы жив.

Во время учений американских войск в Западной Германии отдельный бронетанковый

батальон получил задачу наступать в направлении Нюрнберг-Мюнхен. К вечеру

третьего дня наступления батальон оказался в нескольких километрах от Дуная,

западнее города Ингольштадта. Командир батальона получил приказ возобновить

наступление в 4 часа утра и переправиться на другой берег Дуная по понтонному

мосту, который саперы наведут за ночь Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница. Утром опустился такой густой туман, что

нельзя было увидеть своей вытянутой руки. Многие бронемашины батальона, начав

движение, потеряли ориентировку. Около пяти часов утра главный посредник вызвал

по радио посредника, наблюдавшего за переправой, и попросил его доложить

обстановку.

- Боевые подразделения еще не подошли к переправе, - сообщил посредник.

- Но штабная рота и походная кухня уже переправились на тот берег и возглавили

атаку.

На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту Блипсу:

- Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке, действующего на

большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по направлению к вам

движется дозор противника со скоростью 60 миль в час. Что вы будете делать?

Курсант улыбнулся, услышав Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница такую простую задачу, и дал короткий ответ:

- 90 миль в час, сэр.

Командир части снял трубку зазвонившего телефона.

- Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это настоящее

безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части,

солдаты открывают по нему стрельбу.

- Они попали в кого-нибудь?

- К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.

- С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди. Большинство моих

солдат профессиональные мазилы.

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как

подразделения переправляются на другой берег реки.

- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас

переправляются по Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с

новобранцами. Одна команда следовала за другой: "Вперед - марш!", "Стой!",

"Направо!", "Налево!", "Кругом!" и т. п. Рядовой Олсон терпел это десят минут, а

затем бросил винтовку на землю и направился в казарму.

- Эй, - окликнул его взбешенный сержант, - куда это вы направляетесь?

- С меня хватит, - ответил молодой солдат, - я не могу иметь дело с командиром,

который не знает, чего он хочет.

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:

- К моей никто не приходил?

- Нет.

- Что, все двадцать дней - ни одного человека?

- Ни одного. Помолчал. Потом говорит:

- Ну тогда Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница и я не пойду.

Приезжает очередной совок (из начальства) в командировку в Нью-Йорк и идет в

ресторан. Английскому его учили в школе. Подзывает он официанта и говорит,

предвкушая бифштекс с кровью:

- I wоuld liке а big рiесе оf blооdу mеаt, рlеаsе! Радостный официант весело

подмигивает и отвечает:

- Ок, Sir! Аnd with fuскing роtаtо! Р.S. Для не говорящих на империалистическом

языке: Слово "blооd", конечно, означает "кровь". Проблема в том, что слово

"blооdу" означает совсем не "кровавый"...

Биолог, физик и математик поехали в командировку в Англию. Проезжая по Англии на

поезде все увидели на поляне пасущуюся черную корову. По приезду домой каждый

написал отчет о Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница проделанной работе. Биолог: В Англии Живут коровы. Физик: В

Англии я видел черную корову. Математик: В Англии существует по крайней мере

одна корова, черная по крайней мере с одной стороны.

Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно слушает наставления

жены, которая напутствует его:

- Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос. Завершив дела по командировке,

муж идет в магазин и, с трудом припоминая наказ жены, говорит продавщице:

- Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос. Продавщица отвечает ему с

издевкой:

- А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

Командир вызывает матроса.

- Ты веришь в загробную Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница жизнь?

- Нет.

- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

Женщина едет в Париж. Деловая командировка. Спрашивает у мужа

- Дорогой, что тебе привезти?

- А все равно что. Сейчас все лечат!

Солдат в своем письме домой написал: "Эта армейская жизнь так меня измотала, что

я стал походить на свою фотографию на удостоверение личности военнослужащего".

Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! Если вы себя

хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!"

Солдат - солдату:

- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное -

панику.

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:

- Выдать Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница автоматы!

- Какие?

- Военные!

Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему

больно.

- Да, было, - признался солдат, - но это стоило того, чтобы услышать впервые от

офицера команду "Откройте свой рот".

В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:

- Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?

- Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает

реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.

- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату,

заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как

часы.

- Но, сэр Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.

Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорвано". Поставленный у

моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та, разозлившись,

поворачивается к другому солдату:

- Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что мост взорван!

- Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь,

прикладывая руку к подбородку.

- Товарищ солдат, как вы честь отдаете?

- Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали?

- Я и сам знаю. Только резче Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница надо, резче!

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского

генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая

приветствия. Натовский генерал:

- Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата:

- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал

честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на

Устав, солдат ответил:

- В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер

страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную

страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат должен быть умен Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница, находчив и

смекалист".

Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о

военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек.

Мать шепнула отцу:

- Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще. Сын

внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он

повернулся и огорченно сказал:

- Одна из них шла не в ногу.

По рапорту сержанта одного из солдат увольняли из армии.

- Ты, я думаю, ненавидишь меня лютой ненавистью, Робертс? - с иронией спросил

сержант солдата. - И наверное, уже решил, что дождешься моей смерти, чтобы...

плюнуть мне на могилу.

- Вы ошибаетесь, сержант, - ответил Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница рядовой. - После того как я сброшу военную

форму, я не собираюсь вставать в очередь, которая образуется у вашей могилы.

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего поковника.

- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в

армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы

должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти

ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат,

обратился к одному из них:

- Как долго вы служите?

- Двадцать лет, сэр.

- Сколько вам лет?

- Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница:

- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?

- Обе, сэр.

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.

- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к

своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал

один из них.

- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй

собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают

обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

Часовой на посту. Подходит майор.

- Фамилия?

- Рядовой Петров!

- Сколько человек в роте?

- Семьдесят!

- А в батальоне?

- Двести пятьдесят!

- А ты чего военную тайну рассказываешь Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница? Вдруг я шпион? Раздается выстрел.

Солдат:

- Ты посмотри, какая сволочь!

Во время информационного часа капитан втолковывал новобранцам, что главное для

военнослужащего - защита своей страны от враждебных сил, которые еще существуют

в мире. Затем он поднял одного рядового и задал ему вопрос:

- Почему солдат должен быть готов умереть за эту страну? Новобранец почесал в

затылке и сказал:

- Вы правы, сэр. Действительно, почему?

Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого

Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 7 | Нарушение авторских прав


documentbaizxsb.html
documentbajafcj.html
documentbajammr.html
documentbajatwz.html
documentbajbbhh.html
Документ Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: 11 страница